重整生命，再次上路

吃過了晚飯，想要休息多一下再溫習。
也許心中有太多的不快、不願、不安、所以方寸都大亂了。

大學生活，又如何？
的而且確，自從我上了大學以後，整個人比以往放縱了。
有一個人告於我，我上了大學就是靠了岸，不再需要活在考試的爭鬥當中。
也有人告訴我，進了大學就是一個「高度自由，後果自負」之地。

我不斷想提醒自己，大學只是我向目標努力的開始。
只是，當「靠岸便可休息」的心魔向不斷向我進攻，
當我願意再加點努力溫習，但仍然不理解那些符號⋯⋯

記得有半個學期在校寄宿，認識了一個室友，
對方經常「認真當玩，玩當認真」，但相處總算過得去。
走的那一天，我看了鏡子，只見到一個憔悴的人⋯⋯

一個學年過去了。我想想自己，比過去懶惰得多了。
如果你問，我這一年得到了什麼？
似乎，我得到了過分的散漫、放鬆，我的腦部也慢慢地，退化⋯⋯


七月份忙碌的一個星期
這是七月最尾的星期，每一天，就是要上學、補習、教書、做功課，
星期一有約於人，
星期二要上學、做功課，
星期三要賣旗、教書、做功課，
星期四要上學、訓練，
身為團契的組長之一，星期五也要去組員活動，
整個星期，忙得電話也接不了。

我不明白，為什麼有人要凌晨兩時致電給我，卻不留言一句。
我不明白，為什麼我在忙碌的時候，我會特別容易惹人發怒，
我不明白，為什麼我會因為怕失友誼，就把自己的底線放下，

我試過為了與他友好，強逼自己談電話（我向來討厭拿話筒），
也會故意說一兩句粗言（事實上我已經很少再說），
也試過一早起床步行往葵芳（早上走的感覺的確很不爽），
每一次有事，道歉的只會是我（但有時對方也有責任）。

由於不出自真心，每一次，我都會很快放棄。

結果呢，即使自己再想維繫，但這份關係，最終也走上不了了之的路。
本出於造就對方，卻成了對方的敵人。

當一杯水存在一滴雜質，即使如何再濾，以後也難以再次清澈。
當一個玻璃杯不斷被砸碎，再黏合，再砸，最終只會面目全非。

「曾經很想去長大　可惜光陰過得太快　衝得這樣快」
「曾犯錯　曾越界 曾被中傷與被踩　被無限放大」
「委屈心結未解　不甘虛心接受挫折失敗」
「怎強忍　殘留自尊都瓦解　試問誰愉快」

當自己看得多了，想得多了，就會想重新長大過。
我希望，自己不會再是一個「眾多人之中，最沒有改變過的基督徒」

原來，要講的太多，有的時間，卻太少了。