有種孤獨，即使身邊有許多人，但窮盡力氣，卻無覓一個明白自己既人。
「世間千千萬萬人 未明白我 替這位空想家驚訝
孤單真的不可怕 能讓我畫滿花 還未算是那麼差」
如果我找到這個空想家，我也會替他，也替自己驚訝。
也許是因為我比較被動，情願等待這些人在我的人生中出現。
或者是我比較虔誠，情願不接觸他們。
因為神給我的十字架，有點獨特，也有點重（利申非 gay）。
這一篇日誌，期望有人看懂，但看不懂，也請不要問了。
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四個月沒有寫日誌，
比起四個月前的自己，好像更差了。
情緒上，身體上，情況似乎比想像中更壞。
到了有點失控的狀態。
身邊的人接受不了深藍的自己，唯有把自己穿上彩色。
但到了某個關頭，裝不了，就傷害到別人。
「如果心聲真有療效，誰怕暴路更多？」
這一刻，我有點猶豫。
原來自己裝不了，別人也容不下。
心底話，有時候，頗有殺傷力。
你發現你費盡心神，很努力做好每件事，
但也會發現，別人只是默默地包容自己剩餘的過失。
而別人堅持的原動力：只是期望有一天，自己能變回「以前」和「印象中」的自己。
但「試問誰可，潔白無比」？
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壓力更大了，我也不知道原因，其實原因也不多，離不開這個十架 。
但因為我相信神，我沒有選擇為自己畫句號：
因為我相信，我也期盼，只要堅持下去，在完結的一天有更美好的結局。
所以，我常常很「不負責任」地禱告。
也所以，我能繼續堅持下去。
但要繼續這個遊戲，十分困難。
生活於人的群體，要求互信，卻難以互信。
我有一星期假期，是因為教內人的壓力，
但這一場假期，也引發了另一場猜忌。
「也許我想太多，但我也控制不了」是他說的，也是我說的。
我有一個故事，
但是，「故事」會因為「真理」成為「事故」。
所以，我要很小心，避開每一個「顧事」的人。
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在網絡看到一段影片，
說道，人生如果討厭星期一，就應該好好反省和檢視自己。
我也討厭星期一：
但我只是想休息多一點，其實不討厭工作。那麼，我用不著反省自己吧？
（但別人期望你反省啊）
（但別人期望你反省啊）
所以，我也反問自己：能否有一天，我能擺脫別人的期望？
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話多了，請為我禱告：我軟弱，無力跨過。
期望在曠野中仍見道路，沙漠中仍見江河。