可是，該死的腦袋，又再一片空白，令我有點不知所措。
考試與成績
11月尾至 12 月頭，經歷了三科期終考試（其中一科可以無限重考的）。
想著想著，原來我已經有兩三年沒有試過認真專注地，為考試温習、操題。
雖然我花了兩星期都温習兩科，但其實專注的時間，可能真的沒有數小時。
有好幾次温習的時候，差點就想完全放棄。幸好有一些內地同學，
他們不斷鼓勵我、問我不同問題、跟我主動對答案，所以才有些動力。
可惜，最後我仍然做得不夠好，有一兩題基本上都完全空白。
1 月 2 日，出成績的那一天，
我雖知道自己的一切，其實都是神所給予的，並不打算與人比較。
可是，當我知道身邊的人，不少讀四五六科都能摸頂 (4.5 ~ 4.75)，
有個同學收到成績單後，更打算立即申請研究院的奬學金，去攻 PhD 學位⋯⋯
只有 4.25 的我，的確有點不是味兒。
經歷期望落差，心中感覺，真的不太好。
有個同學收到成績單後，更打算立即申請研究院的奬學金，去攻 PhD 學位⋯⋯
只有 4.25 的我，的確有點不是味兒。
經歷期望落差，心中感覺，真的不太好。
但當我想到，有另一個友人，正在擔心自己過不了 4.0，感覺就更加矛盾了。
活在一個不斷與人比較的世界，有太多教人如何勝而不驕、敗而不餒的道理。
但當你發現，原來自己在任何方面都是輸家，道理，始終還只是道理。
忽然間，我想到了這段：
忽然間，我想到了這段：
「我未成形的身體，你的眼睛早已看見；
為我所定的日子，我還未度過一日，都完全記在你的冊上了。」（詩篇 139：16）
我深信任何事都在祂的計劃中。縱使，傷痛難癒的感覺，非常實在。
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方向與出路
考試過後，便是努力做研究項目的時間。
經過了一兩天，終於做好了海報的初稿（卻發現不能參賽）。
再經過一個多星期的研讀，才開始明白，上一個研究人員的問題是什麼（原來頗麻煩）。
再經過兩星期的研讀、嘗試、除錯，總算弄好了簡化版的加密模型（卻發現不太實用）。
再經過一兩天的時間，終於用程式畫好了基本的協議格式（但好像有點漏洞）。
然後，又花了近一星期的時間，才開始明白驗證工具的基本操作（但應該很快忘記）。
我發現，研究生活，跟以往在工作中的感覺很不一樣。
以往，一個月基本上可以完成 4-6 項工作。
每個項目都有實際產出，實物也是 100% 可用。
但現在，過了一個多月，我只覺得自己效率很低，常常不在狀態，
而且一個多月的產物，也很大機會是白費心神的。
（還有就是：我發現實驗室的人，不曉得是否生了肺癆，整天都在咳和打噴嚏。
空氣間還不時傳出飛沬的氣味，實在嘔心至極，更令我不勝其擾⋯）
這種模式，令我有時覺得，休息也會有罪惡感。
然後，我因為休息不足，或者整理自己的時間太少，心就更加煩亂。
不斷累積下，今天的我，腦袋基本上已經難以攪動。
明知明天要見 Prof，但我仍然想不到，要怎樣跟他匯報自己的進度。
（又或者，其實我根本沒有什麼進度可言？）
還有：基於財政原因，我實在不能遲畢業（也不太能負擔校外昂貴的租金），
所以，我的壓力，自然就更加大了。
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執著？
有一天，我看到了亞薩的詩篇：
「除你以外，在天上，我還有誰呢？除你以外，在地上，我也無所愛慕。我在反問自己，雖然我甚麼能力也沒有、甚麼都不是；
我的肉身和我的內心雖然漸漸衰弱，神卻永遠是我心裡的磐石，是我的業分。」（詩篇 73：25-26）
也許我總不夠別人聰明、腦筋或肢體都開始衰殘⋯⋯
但既然我現在一切都是由祂賞賜，若果我已走失，祂或定意要收回，我又何必計較？
祂才是一切的源頭，我怎麼忘記了？！
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迷失？
我又看到了當年星象家找聖嬰的經歷：
「他們聽命去了。他們在東方看見的那顆星，忽然在他們前頭，領他們到那小孩所在的地方，就在上頭停住了。他們看見那顆星，歡喜極了；進了房子，看見小孩和他母親馬利亞，就俯伏拜他，並且打開寶盒，把黃金、乳香、沒藥作禮物獻給他。後來他們在夢中得著指示不要回到希律那裡去，就從別的路回鄉去了。」（馬太福音 2：9-12）
當日，星象家去找聖嬰的時候，他們同樣沒有路線、沒有地圖。
他們有的，只是單純的敬畏，神卻一步一步地，用星星幫他們照明、引路。
而且，他們也只在見耶穌後，才夢到上主的指示，不要回去希律那裏。
也許，天父就是這樣：
祂的一切計劃完備，只要人順服，願意踏出一步，他就會告訴你下一步。
原來祂不是地圖：我們未必得到全盤計劃，但卻是腳前的燈，路上的光。
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後記
我更需要從神而來的能力，除掉不願順服的「老我」。
我很期望，下學期能有充足的時間，好好讀書，還有好好擴闊眼光。
也希望自己能戒掉「自我中心」，為更多人禱告。