小島日常：五月

自從上個月開始，每次要撰小島日常系列之時，我都會感到無比乏力。

倒不是沒東西好寫，而是覺得：寫得再多，也沒什麼意義。
因為寫下與否，事情都已經發生，已經難以改變。

有很多不愉快的事情，其實只有選擇忘記，才能讓自己繼續往前走。

可我這次，還是想寫一點點：最少，我想讓自己抒發一下情緒。

---

5 月 6 日：跟 H 和 L 朋友吃飯
飯還未吃，其實我就已經知道，他們是有事要宣布的。

畢竟，在小島這個實用主義的城市，加上這兩位朋友的香港背景，
我就不太相信會有無緣無故、沒有 agenda 的飯。

當然，我的直覺向來是挺準的：
他們準備邁向另一個人生階段了，所以也需要淡出教會的工作。
所以就找我分享一下好消息，順便好讓我有多一點心理準備。

聽到消息後，我是真的替他們感到高興的。
但想起自己未來，並不可能有這個機會，也覺得有一點可惜吧。

---

5 月 18 日：好友離世
這件事，可算是近期，令我覺得難以釋懷的事。

記得那一天早上，收到消息的我，覺得有點不太相信。
慢慢的，我開始覺得，心中有點覺得穿了個洞。

在外地的我，沒辦法出席她的追思會，也沒辦法為她停下半秒。
心中略有虧欠的我，情願不主動在任何關於她的貼文中點讚。

另一邊廂，我看到了很多共同朋友的限時動態：
去見客的、去健身的、去玩樂的，一切都彷彿如常。

原來，世界還在運轉，
並沒有人多少人，能真的為她，停下過半秒。

---

5 月 26 日：搬家
第五次搬家，已經覺得有一點麻目。

早上在搬的時候，本來是約好了客貨車十一點到，
結果不斷拖延的他們，差不多快一點鐘才到。

中間等候那一段時間，頃刻狂風大作，滂沱大雨傾盆而下。
所有的紙箱，背包、還有我自己，無一倖免，全都淋到濕透了。
心中想起一句歌詞：「天都不愛我，立心孤立我」

後來，終於搬好了所有東西，晚間跟 CBB 抱怨一下。
但是，我卻被她數落了一頓：說我當天離她而去，今天才會在小島吃盡苦頭。

好吧，所有事情，都是我自討苦吃：
如果一開始，我不去小島讀書、簽約、工作，一切就不會發生。

現在的我，說白了，就只是她的沉沒成本而已。

我很努力的活下去，卻一直在碰釘子，
直到我已經無法相信別人，但原來一切，都是在自找苦吃。

現在回想，或者我還是有點偏執了，
但說到底，她的確是沒錯的，錯的還是我吧。

---

後記：奉獻、查經、偏行己路
寫到這裏，我已經開始感覺到頭痛：每次想起難過的事，就會這樣。
但我還是要寫下去，因為我很委屈，想找地方出出氣。

記得五月最尾的星期，有人問我為什麼沒有再奉獻了。
我很自然的回答了一句：「既然上帝都不想幫我了，我只好幫自己吧。」

我在說的是，因為一些額外的醫療開支，我沒辦法再奉獻了。 
既然禱告沒用，我只好面對現實，「偏行己路」，放棄奉獻。

沒過多久，到了昨天查經，M 弟兄問了一條問題：
「有沒有試過，明明知道神的旨意是什麼，但還是按己意而行？」

他隨手舉了一個例子，說「出櫃」的基督徒，就是其中一種可能性。
或許，他想說的是，這條路並不是聖經中的正路，但有些人還是會選擇它。

然後，H 弟兄說了以下的一大段話。
聽著聽著，我有點錯愕，甚至覺得有點難過：

「其實啊，這個世界所有人，都是按己意而行，
因為人會計算代價，他知道違背神沒好下場，就會按己意跟從神。」

「就好像，當一個弟兄決定出櫃，他就是要承受一個後果，
就是他將會沒有後代，不能生育，這就是他的下場。
他出櫃與否，都是他按己意計算的結果。」

當下聽完，我在想：
你能有下一代，邁向另一個人生階段了，當然站著說話不腰疼。
但我不能，我沒機會，並不代表我不想要下一代的。

我終於明白了：
原來，我沒有後代，我需要經歷出櫃，一切都是我情願的。
我今天面對的一切難關，都是我計算後的結果。
是我按己意而行，覺得自己能承受一切，所以我才需要這樣活下去。

我明白了，我現在就要承受這一切惡果，都是我活該的。

原來，所有事情，真的是我自討苦吃。

這樣，你們滿意了嗎？