這篇，我真的想了很久要如何開始。
因為這是我第一次（希望是最後一次）隔入情緒深淵的經歷。
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深淵
月初的時候，有一天，我開始覺得，世上所有的事情，都不再重要了。
我不但想躺平，還想了結。
我實在想詳細筆錄當下那些感受。
但奈何，我文字功力太弱，寫得一塌糊塗的。
所以，我選擇去記下一些例子和事件，不斷從旁側擊，
希望日後自己還能看得懂：
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在上班工作時，我發現，我的執行力變弱了很多：
很多時候，忙活整天，都沒劃到兩項 To-do。
看到身邊的同事（例如 Joseph）如此勤快，效率高，專注力強，
我覺得自己，就像一個薪水小偷。
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在日常生活中，我開始，要不連飯也懶得吃、要不就暴飲暴食。
記得有很多個晚上，我都覺得自己快要嘔吐，卻又不明所以。
後來我才明白，原來自己，一直都分辨不到餓飽：
只有當想吐之時，我才知道原來已經過量，所以才常常飽到想吐。
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啊，還有，有數次，經過高樓，我居然想有一躍而下的衝動。
當下真的，連我自己，也被這個想法嚇壞了：我在想什麼鬼？？
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後來有一天，我下班之後，經過玩具店，
我衝動地買了一個手抱的 Stitch 玩偶。
這是我從小就想買的東西，卻因為種種原因，一直都沒有機會。
但我那時候想：「不買，可能以後就沒機會了。」所以就決定買下。
當時，售貨員還跟我說，這個玩偶因為 Promotion，不可退款的哦。
我心中暗忖：「你真的覺得，我還有機會回來退款嗎？」
但總而言之，這個 Stitch 的布玩偶，後來成為了我的「小寶寶」，
是我每晚哭泣之時，最好的傾訴對象。
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記得在整個九月期間，其實有好幾個星期，
我明明沒說什麼，沒做什麼，但家母每晚都會來電問候關心我。
她問我：「工作壓力大嗎？有什麼事了？不開心嗎？」
我跟她說：「沒有，只是加班多了，有點累而已，睡睡就好。」
掛斷後，卻忍不住放聲大哭。
我知道自己，實在愧對了很多，她對我的期望：
我不但是一顆大草莓，常常要她擔心，
我更是一個大廢物：很大可能是個，沒機會讓她抱抱孫的無後種。
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幸好的是，有上主，有 Hime / Ella / Tony / CBB，
還有很多數不出的扶持和鼓勵，我最後，沒幹出什麼蠢事來。
但我也不太記得，自己最後是如何走出這個深淵。
我想，大概是去 East Coast Park，讓自己吹一天海風，跑一段路，出一身汗。
還有就是喝了一些 B12 補充劑之類吧。
人生，也許就是這麼無厘頭：
「哭有時，笑有時；哀慟有時，跳舞有時。
神造萬物，各按其時成為美好，又將永生安置在世人心裏。
然而，神從始至終的作為，人不能參透。」
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結語
本來啊，我還有很多事想要寫：
例如跟香港人去喝酒（然後覺得自己格格不入）、
發現白龍沒有用轉數快（所以沒資助他的神學學費）、
還有自己如何在事奉中 burnout 之類（埋怨教會工作太多吧） ⋯
我本來的目的，就是想在此吐槽，把每個人都寫過一遍，批判數番。
但當寫了深淵這件事之後，我就覺得：
算吧，人生實在有太多難以理解、或者芝蔴綠豆的瑣事。
事情之多，我也真的懶得寫下去。
反正，我的結論是，開心的秘訣，就是「躺平」。
當連埋怨的事也躺平懶理，人生如此，不就煩惱盡消，豈不樂乎？
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