嚴格來講，十月有三分之一時間，我都不在小島：
因為，我去了香港，大約兩星期之久。
但既然我已經用了這個標題一年多，也就懶得改了，將就一下就好。
這次文章會有點長：
因為發生的事多，但我的組織力，還是很弱。
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10 月 16 日：買手信
整個十月，除了工作，有不少時間都花在買手信（或者在想有什麼要買）。
說實在的，作為一個物慾不高的人，要想買什麼送給朋友，真的一點也不易。
還有一點，我發現，
如果你問本地人，小島有什麼手信可買，通常得到的回應，都會令人十分失望：
因為對他們來說，小島買到的東西，就是他們的生活習慣、日常用品。
他們反而不知道，外地到底沒有什麼，有什麼才是小島的特色。
但幸好的是，CBB / Ps May / Loretta / 母親等人不斷在幫助我想 idea，
最後，我還是買了足足 20kg 回去。
未計行李費用，只計手信本身，總共花費，我想大約花了 500 大洋左右吧。
其實也真的頗貴，但送人的，就隨便吧。
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10 月 9 日：招呼不周？
有一件小事，就是有一個教會弟兄，
他購置了自己的物業，然後邀請我們上去 Housewarming。
事先聲明，我真的不是要指責他，
但是，當天朋友上來的時候，因為路程遙遠難找，上到門後，大家都十分口渴。
可是，弟兄他似乎完全察覺不到，而朋友們沒水飲，口渴，也只好默不作聲。
後來，晚餐時間，弟兄叫了兩個外賣薄餅，味道也是頗鹹的，
但他卻沒有買額外的飲品，也沒有把冰箱中的紙包飲品，拿出來招呼朋友。
其實，我自己沒什麼所謂，吞吞口水即可。
但我卻覺得，大家都很辛苦：要裝作無事，然後忍渴忍到晚上十點多。
這件事啟發到我：作為屋主，原來「斟茶遞水」真的很重要。
以至後來回港，有數次在家款待客人，
我也硬著頸項，跟母親說要買飲品、要沖茶、要煮開水，
情願大家飲厭，也不想大家渴著回家。
但話說回來，我似乎看不到，自己有購置居所的任何可能。
所以，「屋主」這個詞，暫時也與我無緣吧。
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回港前：免費的 Toast Box
回港前去機場 check-in 那刻，見到一個與自己年紀相約的男生。
本來，有強烈社恐的我，是不想跟他搭話的，
但因為我們前往的路線，實在太過重疊（他也是由 Terminal 4 去 Jewel），
這樣的話，坐在一起，不聊，反而更尷尬了，所以就跟他搭話。
這個越南的小伙子，原來是在 Cadence 工作的 FAE（頗厲害的）。
然後，他的公司地址，正正就在我以前返蟹的同一棟大廈。
原來，世界真的可以很小，還有就是，身邊的人，真的都比自己強。
最後，我帶他去 Toast Box 吃個小點，聊聊天。
他爭著要買單，其實我是有點不好意思的。
但天生社恐的我，也不敢推辭。
所以，我就懷著感恩的心，吃飽飽，上飛機。
謝謝 Vien Nguyen :) 。
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回港：第一天
在上機前一刻，我不斷憧憬著：
要怎樣和 CBB 和母親擁抱，要怎樣答謝他們一直的支持之類。
然後要怎樣興高采烈地回家玩貓。
然而，去到真的見面那一刻，我卻有點不習慣：
三年多，沒有人拖過我的大手了（是的，我的手真的很大）。
我反應不過來，之前想像的大擁抱之類，全部就不小心涼了。
我呆呆地，去坐的士，前往那個，比我想像中殘舊得多的老家。
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老家
說這個是老家，我覺得也不過分吧：樓齡都快 60 年了。
甫進大門，我有一種心痛的感覺：
門推不動了、燈壞了、牆裂了、連爐頭也打不著了。
所有東西，包括母親，都變得老了許多。
有一天，母親問到：「你回來了，有什麼感覺？」
我答道：「我心痛，因為所有東西都老舊了，你又不說，只在默默忍受。」
她只笑笑回答：「傻孩子，我在這裏不知多舒服呢？」
「你要知道，在香港，有很多人，想也沒想過會有這麼大的房子可住。」
母親的回答，雖是簡單，卻總是我的解藥。
但我覺得，自己實在笨得可憐：
出外打拼三年多，卻賺不到什麼錢寄回去，還要母親鼓勵自己。
我覺得難受，是因為我意識到，自己真的不爭氣。
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頂酒
說到不爭氣，另一個，讓我覺得自己是個窩囊廢的，
就是各種吃尷尬飯期間，無法喝酒的情況。
其中一兩次，是母親不斷被灌喝酒，
但是，不能喝酒、也不敢破壞氣氛的我，
無法代母親喝酒，卻只能眼睜睜看著事情發生。
有一次，是 CBB 替我辯解，說我有酒精敏感，
然後替我和母親擋下了一切。
我覺得，我其實真的很幸福：
啤酒雖苦，但卻比不上，他替我隱瞞一切的苦；
可樂雖甜，但也比不上，他對我温柔體貼的甜。
但另一方面，我覺得自己，真的很沒用：
我只是一個，吃糖吃到，連酒都不能喝的垃圾、木桶飯、窩囊廢。
使我失望的，從來都是那個沒用的自己。
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生日蛋糕
11 月 1 日，大意的我，居然連生日蛋糕，都可以忘記買。
連這個，也是母親在提醒我的。
請問，我還有藉口，說自己不廢嗎？
只希望 CBB 最後有蛋糕切，仍然會開心吧。
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後記
直到執筆的那天，我仍然會想起許多，在香港和 CBB 一起的畫面。
每次，我都會忍不住流淚：
原來，我真的很怕離別，很怕失去，
只是我一直不敢承認。
我覺得自己真的不配。
幹，又哭了。
我還是快快收拾好心情，早點睡，明天繼續工作吧。
前面還有不少事，還有教會的擔子正等著我。
似乎，現在這刻，我真的，不能倒下。
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